Paartherapie? Beziehungen im Wechsel

Frau Dr. Sabine Bösel ist Psychotherapeutin und hat zusammen mit ihrem Mann (der ebenfalls Psychotherapeut ist) schon alle Höhen und Tiefen einer Beziehung durchlebt. Seit dem 1. Jänner 2017 blicken die beiden nun schon auf vierzig gemeinsame Jahre zurück. Sie haben sich nie aufgegeben sondern an ihrer Beziehung gearbeitet, weil sie zusammen bleiben wollten. Wie „die Bösels“ das gemacht haben, vermitteln sie in einem Workshop, in dem Paare lernen können, schon vor der Krise etwas zu machen, anzusprechen, dass sie mit einer Situation nicht mehr zufrieden sind. 

Außerdem spricht Frau Dr. Bösel offen über ihre Erfahrungen in den Wechseljahren und wie sie mit den Beschwerden umgegangen ist. 

Wie hoch schätzen Sie das allgemeine Bewusstsein, dass auch Männer sogenannte Wechseljahre durchleben können, ein? 

Sehr gering würde ich sagen, weil es ja nicht so etwas Spektakuläres ist wie bei den Frauen, wo das Ausbleiben der Regel ja ein wirklicher Wechsel in einen anderen Lebensabschnitt ist. Bei den Männern glaube ich, ist es viel fließender, natürlich werden sie auch älter und es verändert sich was.

Menschen in der Lebensmitte haben vielleicht auch den Drang auf einen Neubeginn. Wann beginnen Paare eine Therapie?

Oft ist es so, dass eine/einer sich trennen will und der andere sagt: „Geh komm, probieren wir es noch einmal, lass uns eine Therapie beginnen“. Der, der sich trennen will, ist ja auch traurig  und nicht zufrieden mit der Situation. Manchmal ist eine dritte Person im Spiel. 

Man hört immer wieder, dass die Krise z. B. bemerkbar wird, wenn die Kinder aus dem Haus sind. Warum ist das so?

Weil dann ein neuer Lebensabschnitt beginnt, die Aufmerksamkeit geht von den Kindern weg und damit werden die Ansprüche auch anders. Bis dahin wurde auch schon auf viel verzichtet, man merkt, dass die Batterie langsam leer wird, sowie auch die Batterie der Beziehung sich leert.

Da merkt die Frau zum Beispiel dann schon, er kommt nicht nach Hause, was der Klassiker ist. Umgekehrt kann es natürlich auch sein. Ein Paar ist dann mehr auf sich zurückgeworfen. Sie müssen dann wieder zum Ursprung der Beziehung zurückfinden, bevor die Kinder da waren um vielleicht das wieder zu finden, oder etwas ganz Neues, wo man sich entschließt, so verbringen wir unsere Freizeit, unsere Abende zusammen.

Es ist wichtig, dass man als Eltern auch noch ein Paar bleibt und diese Beziehung als Paar nicht komplett den Kindern untergeordnet wird und sich das Paar aus den Augen verliert. Man sollte sich als Paar einen Abend nehmen, an dem die Kinder, der Haushalt oder sonstige unerotische Dinge nicht wichtig sind und man sich als Paar wieder spürt, sich neu begegnet, dem anderen zeigt, wie attraktiv man ihn findet. Kultur, Sport, was immer beiden gefällt und beide gerne zusammen machen.

Wie hoch ist der Anteil der Paare, die wegen einer „Beziehung im Wechsel“ zu Ihnen kommen?

Das kann man so nicht sagen. Oft kommen Paare nach dem 2. Kind. Das ist auch ein nicht zu unterschätzender Wechsel. Meistens ist ein Partner unzufrieden mit der Situation und es ergibt sich dann erst in der Therapie, dass vielleicht auch die Veränderungen beim Mann eine Ursache für die Probleme in der Beziehung sein können.

Oder die Frau geht nach einer längeren Pause wieder arbeiten und bemerkt plötzlich, dass ihr andere Männer Komplimente machen, und sie fragt sich, wann ihr Mann das zum letzten Mal gemacht hat. Eigentlich fühlt sie sich nicht mehr als Frau wahrgenommen sondern als Muttertier zu Hause, die Versorgerin, die Haushalts-Managerin, da können sehr leicht „bedrohliche Vibes von außen“ daher kommen. 

Wer ergreift die Initiative zum Erstkontakt?

Eher die, die in Not sind, also die Angst haben, dass der Partner/die Partnerin fremdgeht oder dass die Beziehung in die Brüche geht. 

Dann gibt es Männer, die sagen, dass die Frau die Paartherapie wollte und er dachte, sie beide könnten so auch miteinander reden, dafür würde es keine Therapie brauchen. Oder ein Mann hat das Gefühl, seit einiger Zeit stimmt was nicht und jetzt hat er gehört, sie hat da einen Verehrer oder Lover - da greifen Männer relativ schnell zum Hörer und machen einen Termin aus.

Ab wann ist es sinnvoll, mit einer Paartherapie zu beginnen?

Eigentlich ist das Beste, sich schon vorher Hilfe oder Input zu holen und nicht erst, wenn es sozusagen fünf nach zwölf ist.

Es hat sich in den letzten zwanzig Jahren schon auch das Bewusstsein geändert. Früher kamen die Menschen in der Krise, jetzt kommen immer mehr Personen oder Paare schon, wenn sie das Gefühl haben, dass schon länger was nicht stimmt, oder sie sagen sich „wir streiten so viel, jetzt machen wir was“.

Es ist mittlerweile gesellschaftsfähiger geworden, manche müssen es trotzdem noch hinter vorgehaltener Hand sagen, aber doch viele genieren sich nicht und sagen „ja wir machen jetzt eine Paartherapie, wir tun uns was Gutes, wir schauen, dass wir wieder besser miteinander reden können“.

In einigen Kreisen ist es aber immer noch verpönt und nicht selten wird auf das Bekenntnis zur Therapie mit einem „was, euch gehts so schlecht?“ reagiert. Es wird sofort darauf geschlossen, dass irgendetwas Schlimmes, Feuer am Dach ist. Aber manche, die schlau sind, machen eben schon vorher eine Therapie, wenn sie merken, es läuft längere Zeit schon nicht mehr so gut. Wenn ein Paar eine Krise gemeinsam meistert, stärkt und intensiviert das die Beziehung .

Wenn die Bindung zwischen dem Paar sehr stark ist, kommen die Partner auch wieder zurück, doch es gibt Verletzungen, die passiert sind. Da muss man überlegen bzw. daran arbeiten, ob man das verzeihen kann.